十年生死两茫茫

近照几张。我挺好的。

原来，真正的勇气，是用来追求那些平凡的生活的。

原来，所谓的幸福，就是大悲大喜历尽后的平淡。。。

给所有还在坚持进来我博客的朋友们。

新年快乐。我很好。

4月3日，农历三月初八，今天你的阴历阳历的生日重合在一起。可是，今天却也是你的头七。

最爱最爱的大象妈妈。

竟然这样快。你已经走了整整一周。大悲之后我仍然不太相信，我告诉大家说你只是出去走走而已。

大象，我对你最后的记忆是在警车上，我抱着你的头大哭着喊着让你挺住，你闭着双眼一动不动，鼻子嘴巴里面的鲜血喷到我的身上。

大象，时间好像还是3月27日的晚上。第二天是你最要好的朋友阿妞嬷嬷儿子结婚，你高高兴兴地要去喝喜酒，于是我带你去做头发。大象，我好恨我自己。你说就去小区对面的那家理发店，我嫌那里洗头不舒服，偏要带你走过一条街去另一家。就在回来的路上，离我们家不到五十米的路口，你丢下我一个人走了。大象，我好恨我自己啊。那时候我已经连续加了一个星期的班，只有那一天是准时下班的。回到家的时候你让我先吃饭，我却说先做完头发回来再吃吧。妈妈，我好恨我自己，我为什么不先吃晚饭我为什么一定要过那一条街去那一家理发店，如果早一分钟晚一分钟，你都不会离开我。

我最亲最爱的大象妈妈。

妈妈，想起那个大雨的夜好像还是梦一样。我的头上有伤，意识非常模糊，却清晰地听见在你被推进抢救室的时候医生的那一句——恐怕不行了，瞳孔都已经放大了。这么一句，我一下子瘫倒在随后赶来的爸爸的怀里，之后的所有以及都是模糊的，太悲伤。出门的时候我只带了一个没有存任何人号码的新手机，出事后除了爸爸和姥姥的电话，我只记得大灰狼的。我从她那里要来了徐老师的号码，像去年经历大地震时候那样，最恐惧的时候第一个想起的还是他。

最短的时间里，所有的亲戚都赶过来了。你被推进抢救的时候所有人抱住我不让我靠近你的病房，妈妈，原谅我，你最疼最疼的时候我没能陪着你。医生替我缝合创口的时候我坚强得让舅舅他们都很惊讶，我是最怕疼的啊。以前下巴上缝的那一针我声嘶力竭地吼得整个医院都震动。可是这次头上的10来针我安安静静地接受了。彬彬在博客里写，或许那时候我的心思完全在你的身上，感受不到自己的疼。妈妈，其实，你知道吗，我感受得到疼的。我以前那么娇气都是因为有你宠着我惯着我，这一次我不哭不叫，只是因为你不在身边了。

创口缝合完后我被要求留在医院观察24个小时。那一晚所有人在你在的重症监护病房和我在的观察病房之间来回跑。我不停地问他们，妈妈怎么样，妈妈好点了吗。所有人都瞒着我。大家都告诉我，妈妈好多了，妈妈有呼吸了，妈妈心跳正常了，好好睡一觉醒来就可以看妈妈了。那一晚任何一个人走过我的病床前我都会惊得坐起来，生怕是护士下来告诉我们妈妈的情况不好了。一夜没睡，凌晨五点的时候才浅浅地闭上眼。不久却就看见你。

妈妈。我是真的看见过你。你就从我的前面走过，我大声地喊你妈妈你不能再往前走妈妈你要回来你快点回来啊。妈妈你只是回头长长地看了我一眼，那么舍不得却还是转身往前走。我一下子睁开眼，那个时候心里突然感应到，妈妈，你是不是真的走了。床前只有小梅阿姨陪护着我，我问她，她仍然瞒着我。可是妈妈，我们这么相爱，感应怎么挡得了。我拔掉在输液的针跌跌撞撞地跑上六楼，重症监护病房已经没有了人。电话里所有亲人都骗我说你在转院的途中，可是后来才知道，那个时候他们已经在带你出发去殡仪馆的路上了，妈妈，你最放心不下的我，你来看我最后一眼。

妈妈，对不起，我应该喊住你的。我为什么没有喊住你。妈妈，我应该喊你回来的。

终于，还是被告知了最不愿意听到的消息。在姥姥家的楼道上我撕心裂肺地大喊不可能不可能不可能的。

妈妈，那时候我不相信。你这么端庄福相又善良的人，你一辈子信佛做好事做佛事，一辈子没做过坏事。我不相信我不相信我不相信。

谁能够谁愿意相信呢。只是一辆残疾车。时速从来都达不到三十公里的残疾车啊。妈妈，它怎么可能带走你啊。

那一个晚上的黑夜真长。我和爸爸不愿意回家。合衣睡在姥姥家。我们的手握在一起，朦胧间还是看清楚爸爸瞬间老了好多。

第二天开始设灵堂。我看见他们推出冰冷的你。你一辈子都不化妆，唯一喜欢口红。我想最后给你画一次口红，可是他们告诉我你的嘴唇上都是冰。妈妈，对不起，我连最后想为你做的一点事情都做不了。

妈妈，所有人都说你真漂亮啊。不但从前漂亮，连走了之后都这么安详，没有一点外伤，连脸色都没有变一点点。

你就像睡着了。

你其实就是睡着了。你太累了。这一辈子你都在吃苦，他们都说你是下来修行的，修圆满了，就回去了。

妈妈，我从来没有让你省心过。你常常说要不是你的心理素质好，老早就被我气倒了。你常常说你大概是哪一辈子欠了我什么，这辈子来还我的。妈妈，我以前老和你吵架惹你生气，那是我觉得以后时间还有好长好长啊，我以后有的是时间对你好啊。可是妈妈，你怎么就不等我了。

大象，我们的感情这么这么好，怎么你连我都不要了，说走就走了呢。

妈妈，是不是我以前让你替我做的事情太多了，你太累了，所以干脆一走了之了。可是妈妈，我不会洗衣服不会铺床铺不会烧开水不会削水果我连每个月的卫生巾都是你买好的。妈妈，你就这样走了，我要怎么办。

妈妈，从前每天早晨的早餐都是你早起替我买好的。每天你都费尽心思换着花样让我吃得好。每天你给我带上各种各样好多零食，你连茶都泡好了让我带去办公室。每天下班回来你在家里点灯等我，桌上总有饭菜和削成小块的水果。我总是一边上网一边头也不回地喊你妈妈给我倒杯水妈妈给我削只苹果妈妈给我拿点瓜子妈妈给我把床铺铺好妈妈妈妈妈妈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

妈妈，对不起，是我让你太累了，你终于狠下心连招呼都不打地走了。

妈妈，刚知道这个消息的时候我好恨你啊。你一辈子都教我做人要负责要坚持，可是为什么你到最后就扔下我们老老小小的再也不顾了呢。

妈妈，姥姥和奶奶每天都在哭。从前你每天至少去两趟的，现在再也看不见了。妈妈，你怎么可以让最残忍的白发人送黑发人的事发生在她们身上，你怎么忍心啊。

妈妈，到现在我都没有整理你的东西。那个房间我们关了起来，里面满满的还是你的味道。你几乎没有贵重的衣服和物品，一辈子你都对自己节俭到苛刻，可是你对我从来都是给最好的，哪怕是在十年前家里最最最困难的时期。

妈妈，你这一辈子都是为了我。一直都在为我准备嫁妆，最大的心愿就是让我风风光光地嫁出去。妈妈，你竟然是到最后都要给我再留下一笔钱，妈妈，妈妈，我好痛啊。

妈妈，我一直不肯相信，一辆残疾车，即使车主醉酒驾车，竟然会带你去了世界的另一面。我不相信为什么我们两个挽着手并排走的，你的伤势如此严重，而我只有皮外轻伤。舅舅他们找了很多人分析，我凭借最后一瞬间的记忆，我们都确定，在最后一刹那，是你保护了我，一个人担了所有的重伤。我特意询问了办案的交警，我们当时的位置和你最后的姿态证实了这一点，在那一瞬间，是你把我扑开，你连最后的姿态都是保护着我啊妈妈。

妈妈，这么多人都来看你。你的朋友、爸爸的朋友、我的朋友、姥姥的朋友，甚至是姥姥家小区里的清洁阿姨、修车阿姨、小店阿姨。她们都来送你最后一程。所有人都说你是少见的好人。所以我们都相信，你是修行圆满后回归莲位了，妈妈，你不是去受苦的。

妈妈，我的那么多好朋友在第一时间从各个地方赶到我的身边。我最崩溃的时候是大灰狼一口一口恳求着哄着喂我吃饭。幽幽怀孕八个半月了，我不让她来，我姐夫马上赶到我身边，听说我一天一夜没吃东西后马上出去买了馄饨豆浆让我无论如何吃一些。小周知道消息后马上从嘉善开车过来，只有他能在爸爸身边陪他分担内心不能表露的剧痛。还有我夫君和蓉蓉和班长和易老师，他们都是第一时间来到我身边抱住我。所有亲戚都说，你交的这些朋友，真的是朋友。妈妈，遗体告别的时候，除了你的、爸爸的朋友，还有那么多我的同学朋友赶过来送别你，连新婚的暖暖都无论如何不听劝，还是来了。妈妈，你看到了，我的朋友都是真的朋友，妈妈，你可以放心了，你走了，他们还在，一辈子都在我身边。妈妈，路过灵堂的人都说，这是谁呢，这么多的花圈这么大的排场。妈妈，你生前安静低调，你走了大家送你最后一场热闹。

妈妈，照波师父带着他的徒弟连续为你做了三天佛事，入墓的时候他们也来了。你们师徒十几年，修为那么好的他讲起你眼睛里也满是水。妈妈，大家都好羡慕你啊。有这么好的师父，这样尽心送你最后一程。妈妈，那晚师父们为你放焰口的时候，他们告诉我，这是了断你在世间所有恩怨。我瞬间跪倒在观音菩萨像前眼泪纵横，我说菩萨，求你只消我妈妈所有业障，她对我的恩情，不要了断，来世我都报给她。

妈妈，爸爸一直觉得你是仙女。你那么漂亮那么坚强那么善良那么端庄。我们都相信你是被菩萨收回去了。妈妈，我好矛盾。我多希望今生来世我们还有缘分再相逢，可是我却又不想让你再入轮回，希望你早脱苦海早登莲位。可是，妈妈，如果你做了天人做了菩萨，你还会记得你来过这个世间吗，你还会记得你爱了一辈子疼了一辈子的小蚂蚁吗？你会忘了我吗？

妈妈，照波师父跟我聊了很多，那时候起我的心里好受了些。我知道我一直是你所有的动力。而现在你看见我大学毕业看见我工作稳定看见我心态平和你终于放心了，时间一到因缘际会你就走了。妈妈，我从来没有为你做过什么。在你最后弥留的时刻我正在接受治疗，我没有办法陪你最后一段。妈妈，你一辈子没有拖累过任何人，到最后，你只是让舅舅们在病房外守了你一夜，只是十几个小时，你就安静干脆地走了。妈妈，我多希望你哪怕成为植物人留下来，让我伺候你几年，我的心里也会稍微安慰一些。可是你没有，你依然不拖累任何人，迅速干净地走掉。

妈妈，我的朋友们都那么喜欢你。还有和你没有血缘关系却真正像亲人一样的彬彬和晓剑姐姐。彬彬当晚收到我的短信后立刻赶来医院，陪我们到凌晨，谁劝他都不肯走，直到我开口他才听话回家。晓剑姐姐接到我的电话失声痛哭，她连连说不可能的怎么可能我们两家失散了这么多年我才和阿姨再碰面的。妈妈，耿嬷嬷从小看着我长大对我那么疼爱，她说一一你放心以后嬷嬷会拿你当亲女儿疼的。妈妈，放心吧，我出嫁的时候，上轿饭嬷嬷会喂我吃的，妈妈，你放心吧。

妈妈，这么快就是你的头七了，真的像梦一样。这些天爸爸都在我的房间打地铺。我们很少分开。我们自己烧水自己洗衣服自己拖地自己弄饭吃。我们谁都不觉得你离开过，我们出门进门都会告诉你，爸爸经常嘟囔你这个抠门唠叨的老太婆啊。

妈妈，大悲几日后我迅速地坚强起来，让所有人都惊讶和刮目。我不再哭不再闹，我吃很多很多的东西。我每天都去看姥姥和奶奶，我跟她们说笑话让她们一定要吃饭。妈妈，我知道，你一直在我身边的。你用自己的生命给我第二次生命不是让我每日哭哭啼啼自暴自弃的。妈妈，从此以后，我的命不止是我自己的命了，我使用着你给我的第二次生命，要代你一起好好活下去。要活得比以前更快乐更精彩，不然我怎么有脸来见你。大象，小蚂蚁一夜长大了。你留下的责任我都会担起来。妈妈，你不要再不放心我们，如果阿弥陀佛来接引你，你一定安心跟随他们走，不要回头看我们。妈妈，哪怕你忘记我都没有关系，只要你脱离苦海，早登极乐。

妈妈，亲戚们现在给我的唯一一项任务就是找个好的归属。我知道这也是你最后最遗憾的事情，没能见到我交付一个好的男子。妈妈，对不起，到你走我都没能带男友回来让你看见。妈妈，我再也不浪费和糟践我的青春，不再涉足乱七八糟的情感，我一定好好找个值得和可靠的男人，可以结婚的男人。妈妈，现在所有亲戚对我将来的先生的唯一的要求仅仅只是对我好，没有其他任何附加。妈妈，我知道你在天之灵会保佑我，遇到最值得最可靠的好人，他会代替你继续疼爱我。妈妈，我会带他来看你的。

妈妈，在灵堂的时候我一直靠在你的身边和你说话。抱歉我从前总是太忙，从来没有好好和你聊过一聊。妈妈，你记得吗，我指着那个花圈说那是我很欣赏很喜欢的男人送的，他是我的大学老师很有才华很有思想我很喜欢很喜欢他，我很希望在我最需要的时候他能够出现在我身边，虽然他就像《雪花神剑》里的罗玄那样有着这样那样的顾虑最终没有出现。妈妈，我有个很好很好的像弟弟一样的朋友叫光辉，他对我说，也许从此以后我最大的改变就是不会再像从前那样把自己全靠在另一个人身上了，那样当那个人走的时候我会摔得太痛。妈妈，对于那个男子也是如此。终于没有什么再舍不得的了，还会是一起喝酒一起吃水煮鱼的朋友，可是终于彻底淡淡地死心了。

妈妈，我和爸爸舅舅姥姥商量好了，我准备把现在的工作辞掉了。我无法回到那个环境中继续工作，我天天都会想起从前的每天你是如何等我下班的。我也不愿意再继续从事那样大压力和忙碌的工作，我不想再那么拼了，从前就是因为太忙，我很少很少有时间陪你。我打算自己开个店，轻松的、自由的，我需要多一点时间陪爸爸。

妈妈，你的照片就在我的钱包里，打开就能看见的。妈妈，我今天去拆头上的线了，医生说我恢复得不是很好。所以我决定即使再没有胃口，我也要每天喝姥姥熬的鸽子汤。我要把身体养好。妈妈，我的脸还是出事时候被撞的肿的，我难过的只是不能最漂亮地送你最后一程。

妈妈，以后我会有更多的时间去我想去的地方。不论到哪里，我都会带着你的照片。我们不是说好一起去拉萨朝佛的吗？我一定带你去。

妈妈，明天要给你上坟了。我从来没有想过今年清明我竟要给我最爱最爱的大象妈妈添香。妈妈，在你出事前的几天，姥姥、姥舅和爸爸都有这样那样的感应，而作为你最爱和最爱你的女儿，我竟然没有一点的预兆感觉，妈妈，为什么不让我早些知道。

妈妈，我把博客里的所有文章都隐藏起来，只留下去年你生日时候我为你写的东西和另一篇在现在看来其实字字已有先兆的。妈妈，我的所有朋友都会进来为你念佛号，所有的功德都回向给你。妈妈，我会为你做很多的好事很多的佛事，所有的功德全都给你。

妈妈，你不在了，我整个人都好空。妈妈，我好想你。可是我不敢想你。我怕牵绊住你，你有留恋就无法回归天界了。妈妈，不要想我，不要回头看我，跟随阿弥陀佛的接引，走吧。妈妈，哪怕你忘记我，只要你快乐。

妈妈，如果你还要轮回，记得来做我的女儿。你的来世，让我来疼你，我来宠你一辈子。