转山转水转佛塔

本来还不算坏的心情，下午被一个杂交品种搞得很郁结。

事情是这样的，在E舟某个版块，有个ID披着众多马甲上蹿下跳，先在故去的珞前笑的帖子里找吵架，又在小含是版主的那个版块里满嘴喷粪地咬每一个围观的人。

我下午也是去围观的。我这人一般不会动粗，开始只是先发挥我一般的风格，阴阴地讽刺他。本来网上掐架大家不过是图个乐，个人对个人就是了。但是。但是这个烂货对每个围观的人开始问候家人。他扯到了我妈和小含的家人。

我瞬间就彪了。用我已经N年都不曾用过的粗口挨次问候了他家所有女性。我最讨厌吵架的时候扯出对方的家人，但是谁让你竟然敢先讲到我妈。

形象当然就毁了。事后被别人称为“头一次看到这么多的粗话”。粗话算个屁。我告诉他，他敢在现实里出来，我让他从嘴巴一路烂到生殖器。

当然，有可能这样两器官在他身上早都烂透了。

最堵气的是版块的另一个SB斑竹不声不响把帖子删除了，气得小含辞职去了。擦，删你老母啊？！这算什么个事情！

郁闷！！！！！！

有史以来最严重的失眠。再过一会楼下清洁工阿姨扫地的声音就要响起了。作息正常辛苦上班的你们也该起床了。

失眠是最近严重困扰我的大问题。导致的后果也多也麻烦。还经常牵累无辜的人。比如NONO妈，今天就是我失眠的陪葬品。虽然她的作息时间跟我差不多，但是今天她难得早睡一次，却被我无情地硬生生地弄了起来。

我跟NONO妈说，我们两个捱到六点，去永和吃早餐算了。人不肯，说六点她估计就入睡了。我就心理阴暗地对她说，你要是不和我去永和，晚上六点你才能睡着！！

在万家入睡的凌晨独自清醒真的是件痛苦的事。QQ上就六个头像亮着。除了NONO妈，其他五个都是二十四小时挂着而已的。

心里总是堆着太多太多太多的事。谁有抵抗失眠的良方吗？！？！

“再次写下你的名字时，我和范已经走到了尽头。我没有哭，只是觉得好孤独。想想牵着的手、搂着的肩、偎着的脸 ，一下子就都要没有了。真的感觉一个自己与另一个自己分离。”

“知道吗？昨天晚上我梦见了XXX。毫无预兆的，他又闯入了我的梦中。这份近在咫尺又短暂的幸福令我从哭泣中醒来。。。”

“我曾经对着他的背影在心中轻声说再见 。就在那一刻，我找回了自己遗落的心。”

“他曾经拉着我的手穿过亮晶晶的都市，穿过滴水温柔的晚上，穿过呼呼的夜风。望着天上的星星，他说它们也在为我们祝福。”

咳咳，不要怀疑，这些酸倒牙的东西确实出自我的手。

七八年前的事了，在我和NONO妈长长的通信史里已经排在中段了。这个缺德的女人昨天半夜把它们都翻出来，然后一段一段发给我看。我在电脑这头吐得昏天暗地，并且持续做了一个晚上的噩梦。

还“穿过呼呼的夜风”。。妈的，我们雌雄双盗啊？？！！！

我真是不想承认我也曾经那么肉麻过。

我暗下决心这个仇一定要报。于是晚上回外婆家把满满一大抽屉的信都收拾了来。

一个晚上，我就坐在它们中间，想着每封信的每个主人每个故事，有些寄送人竟然是我绞尽脑汁都想不起来了的。

看，时光做的手脚。

六七百封信，搭载了我最好的青春。我想念极了自己十几岁时候早熟的样子。

把NONO妈给我的信都理了出来，等会一封一封要念给她听！刚打电话给她，随意提了一个名字，就把她汗得吓到不敢回家了。

我在电话这头笑得快窒息了。从初一到高二，长达五六年的通信，从她在1班我在5班，到她高中转去北京读书，我们之间的联络没有断开过。有那么些事，在今天，竟然真的要借助我们当年写的那些信，才能够想得起来。噢，当初我们竟然还有那么多年轻的感情和幼稚的矛盾啊。。。

保护隐私。只发一些NONO妈写的关于我的部分。我们那么甜那么美那么疯狂的曾经。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

还找到了和SJJ分手后他写给NONO妈的信。那时候NONO妈把信转我看，我抱着薄薄的几张纸哭得眼泪鼻涕。

还有他去读大学后，写给我的第一封信。分手后第一次和平的交谈。

除了“我们那么甜那么美那么疯狂的曾经。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”我真的找不到任何词语能够形容我现在的心情。。。。。我等NONO妈上线去了。对了，我决定近期约我初恋男朋友吃个饭，嗯。。。。

上面这个姑娘就是传说中的NONO妈，我从初中开始认识十年的朋友，我得公正地说句，NONO妈真不咋上照，虽然在宁波最贵的索菲亚拍的婚纱，但是仍然没有本人漂亮。

她现在和我一样过着游手好闲的日子，所以凌晨两三点钟我的QQ上头像一片灰暗的时候我还能逮到她。对了，她家儿子叫NONO，和我家开心同是泰迪。

晚上跟NONO妈吃饭。我这人吃饭不喜欢换地，据说，这也是缺乏安全感的表现之一。。比如我在马可咖啡办了VIP卡后，那里就成为了我主要的宴请场地。今天在镇海，鼓楼宴是我第N次去了，我仅仅只是想念那里的扇贝。

约了NONO妈在KFC门口见，我比她先到，就发了条消息知会她。然后就看见她摇摇晃晃地朝我走过来。问题是走到我身边了还是没瞅见我。我跟她打了招呼后，人恍然地大笑说，刚才你说你到了，我就一直朝KFC望呢，结果望见里面挂的壁画上的女的，吓到我了，我以为你怎么这么大只了。。。。我扭头往KFC里面看那幅巨型壁画，欲哭无泪地想，NONO妈，近视就戴个眼镜，别乱看好吗？！

杯盏狼藉啊。。。扇贝最后还剩下一个，彬彬小朋友，我就当你吃过啦。。。

NONO妈反应我拍照起来眼睛大小真的很严重，可是平时看起来没有啊。。。。。疯啦。。。我对相机难道产生抗拒了嘛？！

初中刚开始的时候，我和NONO妈和老公三个人就成了好朋友，我永远记得第一次见面，初一时候，那个下雨的下午，在我们班出来的走廊上，她扎着两个麻花，从我旁边经过的时候笑盈盈地喊了声我的名字。后来打听了才知道，我和她都是电台的业余小主持人。从此感情就一发不可收拾。那时候我和老公都是短短的头发，很中性的打扮，NONO妈却是一直的温柔样子，很多人奇怪我们三个人怎么会成为那么好的朋友。那时候流行写信，我和NONO妈几乎每天都要通上两封信，虽然我们的班级就在隔壁。这种很赞的矫情在很多年后回想起来是多么珍贵的见证。那几年里我们知道彼此所有的故事，互相开解互相扶持，慢慢就把很艰难的青春走了过来。对的，我从来没有认为二十几岁会是我的青春，我的年轻的岁月比别人早十年就开始和结束了。那几年纠结的感情没有断过，NONO妈却从来没有厌倦过我细碎而被扩大的情绪。那些信件都被我好好地收藏了起来，我的记性开始不好，也许再过几年，我想不起来的事情会变得很多，那个时候，这些年少时候的字迹都会是闪亮的证据。而现在，再也没有人称呼我是轩儿，这个曾经就像我的正名一样被接受的名字，我自己都快要不记得了。

大家的岁月里都有不可言说的故事和缝隙，也有几年的时光我和NONO妈联系得很少。去年在四川遇上大地震的时候，手机有信号的短暂时间里，我接到的第一个询问是否安全的电话却是她的。

而现在，NONO妈是即将结婚的人了。她老公我见过一回，那次我家开心快断粮了，他们两个来我家送接济狗粮。她老公坐在车里跟我点头笑，很是亲切的一个人。我看着她的婚纱照，想着十年前的我们的样子。我找不到当时我们有没有合影，好像是没有。晚上吃晚饭和她一起慢慢走在街道上面的时候，转头好像还能看见夏日的午后她坐在我的自行车后面被我载着飞奔地追在某男人车后她吓得尖叫的样子。好像还能看见她陪我去给SJJ挑了吉他又陪着我给他送去的样子，那时候，我和SJJ刚刚分手，谁对谁都是牵肠挂肚可是谁对谁都倔强得不肯低一下头。好像还能看见我们的要好和争吵，那所有的细节我都还能记得起来。

NONO妈，我写着写着突然很想要哭了。十年，多少人来来去去，留下来的人让我格外珍惜。明年你的婚礼虽然我不一定会去，那里会有太多太多故人，这么多年了，我一直想把过去都忘掉。但是，等你的新家装修好了，味儿散了，我会经常跑去蹭吃蹭住，您得给我留个地。

好了，最后宣布个事，我花了120块钱，把我的博客升级为VIP了，原因只是VIP有相册容量无限制这个特权。我是照片狂人啊，泪奔。。。。。。。再偷偷地说下，120块是每年的价钱。。。。。。。。。。。。。。。。。。

晚上开心出浴照一张。听说老是吹风对狗狗的毛发会有损伤，加上天气热了，不怕它感冒。于是每天洗完澡后它就是这样一副裹着两层毛巾被缩在它的窝里的姿态。

你们别被它看上去憨厚无辜的样子给骗到啦。它就是一只又势利又记仇的家伙！继前天晚上它小便在我房间门口害我摔倒后，昨天晚上又因为洗手间接连被我和我爹使用，它进不去，而又小便在客厅。我把我爹喊出来，希望我爹做下黑脸。我爹倒好，过去嘻嘻哈哈地搂着开心，又开始袒保了。这下我火啦，觉得这个规矩一定要做下来。于是我破例拿拖鞋揍了它两下。这之前，我就算揍它，也是不借助工具的。这一揍，好了，它不但当时就很凶地呜呜地跟我吵架，今天还整整一天没理我。原本窜我房间窜得那叫一个欢啊，今天很长志气地怎么都不肯进来。就我和它两人在家的时候，它一下午都趴在客厅，头朝窗外很落寞地望着，屁股对着我，随我怎么叫它，它当做没听见。原来我一吃东西它就馋得要命，今天好了，随我怎么吃，人家云淡风轻一副样子。我一走近它它就跑开，就好像我是熬毒药的老巫婆似的。真真是像NONO妈说的，狗这个东西吧，谁给它吃东西它从来不抬眼看，谁要是揍它那它可是抬着头看得明明白白记得清清楚楚的！！

我爹回来我告状给他听。于是他一边给开心洗澡，一遍就循循善诱人家——开心啊，妈妈说你不理她了啊？趴好~~~~我们开心不会的哦？我们开心最乖最有良心了，妈妈对你这么好，开心要跟妈妈好的哦？伸腿~~~~开心最乖了，香喷喷的，外公最喜欢开心了。来，转过去冲一下~~~~

我在外面听得*@&！&&！……！&！*（*（~（~*&！@*@）！！*（@*Z@@(*@*

养狗的老头真的不是一般的朽啊。。。。。

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每个人的一生里，至少会有两个对方。

一个是精神上绝配的人，轰轰烈烈地欣赏仰慕过。但这个人往往不会和自己过一生，甚至可能连走近都没有。

而另一个，是生活中离自己最近的，各方面的条件都合适的人，这个人不会带给自己怎么样的大悲大喜，什么感觉都是淡淡的，但是安全。

大部分人都会把第一个人珍藏在心里，而选择和第二个人共同生活。

我好像也快要不能免俗。

我说以上这些菜是我做的，你们相信毛？

不相信啊？不相信那就对了！

晚上跟彬彬出去吃的东北菜。锅包肉和水煮鱼我想了好久了。

每次跟彬彬见面，两个人总是笑到要断气。一个八卦的姐姐总是能带出一个八卦TOO的弟弟，他给每个跟我有关的男人都取了只有我们两个人懂的绰号，然后我们非常热衷于八卦每个我们认识的人。

顺便提一下，彬彬真的很好伺候。每个跟我有关的男人他都觉得很不错，不管对方是不是真的不错。这种不挑姐夫的精神是多么难能可贵啊。

话说我脸上冒痘痘以后，我买了N贵的祛痘产品，结果却是越用脸越糟糕。差点就要沦落到被我嬷嬷抓去医院，要在四十来度的天气里喝中药的地步了。这两天狠心停了祛痘产品，拿十几块钱的珍珠粉覆盖镇定了下，皮肤很快消红消肿，开始自动修复了。

对于那个我曾经信赖无比的祛痘产品，我只想说句，你大爷的。

对了，为什么我每张照片拍出来眼睛都有大小啊，我现实里不这样啊，打滚。。。

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我沉重地发现，开心越来越不亲我了。自从遛狗、喂食、洗澡都是我爹一手操办之后，开心对我的热情很势利地明显降低。

我爹早晚各带开心出去遛一趟，所以开心现在已经乖得不在家大小便了。昨天晚上我爹去了上海，我又挺累的，就没带开心下楼。结果它就把小便尿我房间门口了。我出房间门没看到，刚好踩到，狠狠地滑了一跤。那可真是狠狠的啊，到现在身上还有乌青。然后我气得结结实实揍了它一顿。结果就是开心跟我越来越不亲了，没事不往你身上蹭了，唤它它也爱理不理了。今天晚上我和我爹同时进门，开心嚎叫着往我爹身上扑，连眼皮都没抬我一下。

刚我爹又带它到江边炮铳去了。回来又给带了宠物零食。因为我家不开灶，所以我爹每天特意去买盒红烧肉给它吃，完了还给它喝特仑苏。特仑苏啊！！妈的。我每天懒得出门的时候还可怜兮兮地吃泡面呢。

我跟NONO妈诉苦，NONO妈反响强烈地跟我握手。NONO也是亲它外公，跟NONO妈日渐疏远。NONO妈打算再养只比熊，然后NONO外公是这么跟NONO说的：你妈妈又要养小货类，以后那个白狗来了，你就咬它，咬死它！外公只跟你好。我的房间不许它进来，你尽管进来好了！！

我也有打算重新培养一个跟我亲的小东西，可是那也要等我结婚后了。结婚前我要是再养个什么，它不但会每天遭受脾气那么坏的开心的拳打脚踢，估计开心外公也不会给它好脸色看，那它该多可怜啊。开心外公已经明确表示了，他只喜欢开心。

我和NONO妈一致总结：养狗的老头会变朽！！！

对了，说到狗狗，我想起个事。彬彬家养了只博美，叫牛牛。有一天彬彬在房间里假装晕倒，想看看牛牛会不会着急。结果，结果，结果，牛牛抬起屁股就走了。。。。我听说以后对于彬彬表示了无限同情，同时，我告诉彬彬，如果我哪天故意在房间里晕倒，我家开心一定会上来狠狠踹我两脚，一边踹一边说，平时让你老是揍老子，今天可算让我逮到机会啦。。。。。

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某个深夜AYU传给我看她收藏的很多我大学时候的照片。胖胖的样子，每一张都笑得没心没肺。

其中有一张，是温州人才学院的毕业酒会上，我和小杭举着酒杯的合影。那是我最胖的时候。回来我让AYU把我的腰P得细一点，AYU忙活了一个晚上后很崩溃地对我说，实在做不到。最后在我腰的部位加了一串蝴蝶作为掩饰。

而现在，想起这些的时候，我笑得要哭了。TMD时光TMD岁月，你们到底要带走我多少快乐到底要把我改变成为什么模样。

我咬牙切齿泪流满面地痛下决心，今天开始，把作息调回正常。并且，戒掉每天晚上十一点钟准时夜宵的习惯。

这几天我已经不声不响地把我华丽丽深邃的锁骨给吃没了。

我还没结婚还没结婚还没结婚啊。我突然惭愧地觉得对自己的要求太不严格了。

只要结了婚，我每天晚上吃它三顿，一顿两斤的桃子，一顿半只德州扒鸡，再一顿蟹炒年糕。

就这么定了。为了心安理得地躺在床上吃东西，我要结婚。现在还不知道在哪里的将来那位，光鲜的婚礼过后，让我们一起做大胖子好吗？

某天，去外婆家吃饭，等表弟CX下课。

突然听见他在门外高声喊，大姐姐开门。。

我跑过去开门，问他怎么知道我在。

他笑着点点桌子上我带来的三杯奶茶说，奶奶平时只会买饮料，我看到奶茶就知道肯定是你来了。

又某天，去外婆家吃饭，等表弟CX下课。

突然听见他在门外高声喊，大姐姐开门。。。

我跑过去开门，问他怎么又知道我在。

他笑着说，我一路上来都闻到你留下的香水味道了，我知道你肯定在我前面上来了。

今天，去外婆家吃饭，这回表弟CX比我先到。

我刚走到二楼，他就跑过来开门迎接我，朝楼下喊我，大姐姐你来啦。。。。

我走上楼，很奇怪他这回又是怎么知道的。

他大笑地说，我在奶奶家，突然感觉到楼梯开始震了，我就知道，肯定是我大姐姐来啦。。。

CX是我表弟，18岁，一米八五的个子，跟我另一个弟弟彬彬同年，嗯，就是每天在我博客留言的“彬彬”。他们都读高一，但是他们是完全不一样的两个孩子。

还记得小时候过年在外婆家吃饭，我们三个下楼放鞭炮，他们两个小子放掷地有声的炮仗，把我吓得大叫的样子。可是一转眼，他们都长得比我高了。

他们不再需要我的保护，并且已经可以开始保护我了。车祸那晚，我们瞒了CX，彬彬深夜赶来医院，我无助地一直颤抖，他像个大人一样搂着我的肩膀，一直不停地轻轻拍着，告诉我，会没事的。那个时候，突然发现，他真的是个大孩子了。

可是你们在我眼里一直是当年那两个爱跟在我屁股后面的小破孩，我给你们买烧烤串，我们三个瞒着大人们偷偷在路边吃这种不健康的食品。我永远是你们的姐姐，不管你们结婚、生孩子，不管你们到了多大的年纪。我还是会板着脸教育CX，还是会跟彬彬讲我喜欢的男人。

再过两年你们就该抱着穿婚纱的姐姐下楼了，那时候你们会不舍得会偷偷抹眼泪吗？姐姐那么容易哭，到时候我一定不抬头看你们的脸。至于你们两个到底谁抱我，我觉得你们剪刀石头布一下，免得打起来，你们看好吗？~~~~~~~

我的博客不算公开，但是每天这么些的点击量让我受宠若惊，尤其是在BLOGBUS这样一个小时内同一个IP只算做一次来访的统计方式下。

向每天坚持不懈来我博做客的朋友们致敬！

P.S:最后再公个小告，最近BLOGBUS的评论框不稳定，经常无法显示。已经向管理员投诉，经过检查，说是可能是因为部分地区无法访问googleapi的原因导致。管理员已经修改了代码，可能要一段时间才能生效。这之前你们可以像我一样多刷新几次页面，评论框会显示出来的。

http://www.gongan.ningbo.gov.cn/003/003/39870.html

我已经很少写有标题的博文，今天是个例外。

上面这条新闻让我今天眼泪一直没停过的。初见在宁波最大的团购论坛里。这个论坛现在特意开辟了一个专栏，祭奠被害者——也就是论坛的老义工，珞前笑。

我注册这个论坛时间很短，跟珞前笑也没有过交际，但是这个消息还是像个噩耗一样催湿了眼睛。

她的女儿，才十九个月。

一个不到两岁的孩子，要她怎么面对没有妈妈疼爱的长长一生。

她第一次换牙齿、第一次来例假、第一次喜欢一个男孩、第一次从女孩变为女人……她的妈妈都不再能够保护她。这么小的孩子，有后妈是必然的。宁波老话里说“肚不疼，肉不亲”，后妈再善意，亲生母亲的爱都无法被取代万分之一。

这条新闻简直让我疼死了，恨死了。那两头畜生，我操你大爷。你们一下子毁了几个相互关联的家庭。白发人送黑发人，结发夫妻阴阳永隔，年幼的女儿再也看不到最亲爱的妈妈的脸……我诅咒你们，就像诅咒带走我妈妈的畜生一样。我诅咒你们仅存的活着的日子里时刻厉鬼缠身，死后必定堕落无间地狱日夜受刑永无出期。诅咒你们的家人从此不得安宁，他们也该死，生了你们却没有教好你们。

看到论坛网友转载的珞前笑的生前日记，好像对自己将要离开似有预感，眼泪又收不住。她在论坛发起的汽车座垫的团购还没结束，她发起的暑假的西藏游还没有开始。。。为什么，世间该死的人都死不掉，可是那么想活着的人却活不下来……“这段时间世事纷杂，连韩卢的坠山事件，也由晶提起，素云姐提起，水稻提起，冬冬提起，晚上差不多十二点的光景，蒋也提起，这条感慨至深的短信，我竟一时不知道怎么回复。一想到死，心就瞅紧。我就是害怕死亡，害怕失去，害怕改变！人类无穷的想像力是死亡最恐慌的表相，为此，我要为七一的行程买多几份保险，现在开始准备打点，时间好像突然不够，我的心莫名的，恐慌起来。”

我想起了妈妈，在妈妈出事的当天下午，她突然对着同事说起，她有一块磕头布，她“走”的时候，一定要盖在身上让她带走。事后妈妈的同事告诉我，我才知道，从佛龛里找出那块盖满各个寺庙大印的布，让妈妈盖着走了。那个下午，她突然跟好朋友打电话，说，给我们一一介绍个好点的男孩子啊。妈妈从来不提催我找男朋友的事，那个下午，她是不是感应到了召唤，可是她还是最放心不下我……

今天翻出在几个论坛的以前的帖子，突然想起了已经被我遗忘的新年第一天的噩梦，我的第六感一直灵得出奇，其实我早就有了感应，只是从来不曾想过那会是真的。还有在出事之前，妈妈突然反反复复对我和爸爸说，你们两个啊，什么都不会干，我看哪一天我比你们先走了你们要怎么办。还有那个下午她在厨房做饭，我依在门边静静地看着她，突然涌上了哀伤。我问她，妈妈，下辈子你还做我爸爸的老婆、还做我的妈妈吗？妈妈假装不屑地说，不做了，这辈子都被你们烦够了。我从后面抱住她，像是撒娇却很坚定地说，不行的，下辈子我们三个还要在一起，你不答应都不行的。妈妈就暖洋洋地笑开了，说，这下惨了，被你们两个赖上了，甩不开了啊。妈妈，你知道吗，那天我突然很悲伤，回到房间以后偷偷哭了好久。当时不懂，这些原来都是伤心的伏笔。

妈妈，我日日夜夜都在想你，珞前笑的离开让我感同身受一般地心疼她女儿今后的年月。你守护了我满满的二十四年的爱，可是珞前笑的女儿也许只能靠相片记忆母亲的样子。这样的空洞太巨大了，我不敢想象，一想就满脸眼泪。我记忆深刻的是，曾经我们一起看到的一条新闻。一个母亲和她的年幼的儿子去动物园，儿子的手被熊咬住不放，这个母亲拿自己的手放进熊的嘴里，换出了儿子的手。当时我诧异于这个母亲的勇气。而你只是淡淡地说了句，如果是我，别说是手，拿头我都毫不犹豫地去换。你不知道，这句话让我多么震惊。你说，爱孩子是每个母亲的本能。所以真的当我们遇到灾难的时候，仅仅就那么一瞬间，你就把所有的决定做好了。妈妈，你知道吗，姥姥痛哭地对我说，你一定要记得你妈妈有多爱你，她宁可让我这么大年纪了还要失去唯一的女儿，也不愿意她自己的女儿受到一点点的伤害。

妈妈，原谅我现在理解不了这样的感情。但是我更加决定不要孩子。因为，也许我也会比我的孩子早走六十年，没有我的日子，我的孩子不会再有任何哪怕微小的幸福。

本来打算明天一早去参加珞前笑的追悼会，可是我实在不确定我还能不能够承受那样的场面。只能借我博客一角点燃心香一瓣，对未曾相识的珞前笑说一句，一路走好。在天有灵，请保佑你的女儿平安成长，不要再受到任何伤害。

珞前笑，如果在天堂碰见我的大象妈妈，请告诉她，我真的好想她……